שנאה ושנאת חינם

שנאה בהגדרתה המילונית היא רגש חזק של דחייה, כלפי אדם, קבוצה או אפילו חפץ, או רעיון. השנאה קשורה לרוב לתחושות של כעס, סלידה ועוינות.

ישנם שלושה סוגים של שינאה:

  1. שנאה בגלל פגיעה– אם תשאלו אדם מדוע הוא שונא אדם אחר, סביר להניח שיגיד כי האחר פגע, העליב או נפרד ממנו והשאיר אצלו פצע נפשי.
  • שינאה מקינאה- אנו שונאים הרבה פעמים אנשים אשר יש להם משהו שלנו אין.
  • שינאת חינם –  שנאת חינם היא שינאה שבה אדם שונא אדם אחר או קבוצה ללא כל סיבה ממשית וללא הצדקה.  זה יכול להיות בגלל צבע עור, עדה, תרבות, עמדה פוליטית וכד’.
    שינאת חינם היא שינאה שמלאה באגו, היא שחצנית, אטומה ומיותרת. שינאת חינם אינה מאפשרת שיח פתוח תוך קבלת דיעת האחר. יש בה רצון לשנות בכל מחיר ואם לא , האחר ייתפס בעיניי “כאוייב”.

שנאת חינם מובילה לחורבן כי היא מפצלת ומוציאה רוע, לשון הרע, בוז, זלזול ואי שקט מסחרר.

וזה אבסורד כי אחרי אלפי שנים, בהן העם היהודי היה מפוזר בגולה שבה שנאו, השמיצו, פגעו והאשימו אותו, דווקא אחרי שהתאחדנו, אנו ממשיכים לעשות את אותו הדבר האחד לשני. שונאים זה את זה בגלל מוצא, גזע, תרבות, דת או השתייכות למפלגה אחרת. זו סוג של מחלה “שנאת חינם”, כי היא פוגעת בנו ובחברה כולה.

ונשאלת השאלה, האם כשאדם נפגע, או כשנאמר לו שמישהו אמר עליו דברים לא טובים ויכול להיות שהוא הוטעה, דמיין ,אבל בטוח שחברו פגע בו ,האם זו שינאת חינם והאם בכלל אפשר לשנוא חינם?

תשעה באב

תשעה באב יום של התבוננות ולא רק בחורבן בית המקדש, אלא גם בחורבן שבלב- הזדמנות לשינוי!

כי כשאני סולח לאדם שפגע,העליב, איכזב, פגע או שבר לי את הלב, אני לא מסיר אחריות ממה שהוא עשה לי.

אני כן משחרר את עצמי ומפסיק להתעסק בכאב השנאה שמכרסם בתוכי. תשעה באב, מזכיר לנו שאין רגש מסוכן מהשנאה- שעלול להוביל ללשון הרע שיפוטיות וכעסים

ולכן, בהזדמנות זו של תשעה באב, בואו נעשה כולנו גם חשבון נפש קטן. ואין הכוונה לעשות חורבן של אבנים, אלא חורבן שבלב, עם התייחסות ליחסים שבין אדם לחברו המבוססים על התחשבות, הבנה, קבלה חמלה, סליחה ואהבה , אלו הם השורשים שלנו כפרט וכעם להתפתח ולחיות טוב יותר זה לצד זה.

3 צעדים לשחרר כעסים ולסלוח הקשורים גם לדברי הבעש”ט: הכנעה, הבדלה והמתקה! והלוואי ולא נצטרך לצום יותר!

רדיו ירושליים ראיון עם דנה ורון והרב משה ורון בספיישל מיוחד לתשעה באב על 3 צעדים לשחרר כעסים ולסלוח

ההפך משינאת חינם היא אהבת חינם.

זו אהבה ללא סיבה, אינטרס, או רווח. זו אהבה שעוקרת את השינאה מהשורש. אנחנו נולדים באופן אוטומטי עם אהבה עצמית. לא צריך לפתח אהבה כזו , אך חשוב לשמור עלייה.

כשרוצים לנצח מישהו ‘מנצחים אותו’ בחום ובאהבה. לא במלחמה, כעס, נקמה ובשנאה. אלא, ‘מאכילים’ אותו במילים טובות בהקשבה בשיח ובתקשורת פתוחה.

ככה זה עובד עם הילדים שלנו, בני/בנות זוג, אנשים שאנחנו לא מסכימים איתם, עם חברים, בעבודה וכן גם מול עצמנו

אנחנו צריכים לשנות את הדיאלוג לאהבה. אהבה זו לא הסכמה, כי אפשר גם להסכים שלא להסכים. אהבה, זו הייכולת להקשיב לאחר.

איך לסלוח למי ששונאים?

איך עושים un-do לשנאה? Ctrl+Z – אם רק אפשר היה לייבא את הכפתור הזה מהמחשב למציאות, חיינו היו נראים אחרת. לא ניתן לחזור אחורה בזמן ולשנות את מה שקרה, אך כן אפשר להפסיק לשנוא.

קשה לסלוח  לאדם ששונאים בגלל אגו, כבוד וייצר הנקמה שמחפש צדק . ישנה הרגשה שכל עוד אנחנו שונאים או כועסים יש בידינו “נשק סודי”, שבעזרתו אנחנו יכולים להגיב על הפגיעה ולא נשאר פריאריים.

כל מי שהרגיש פעם או יותר כעס, שינאה וטינה לאורך זמן כלפי אדם אחר, יודע שהיכולת להשתחרר מהרגשות האלה זו הקלה עצומה. אז נכון קל לומר, אבל קשה מאוד לעשות.

יש הרבה סוגי פגיעות ממילים פוגעניות, השפלה, חרם וגם מקרים קיצוניים.

למה כל כך קל לנו לשנוא?

אנחנו שונאים כי אנחנו פגועים וזה כאב לא נעים שנעשה הכל בשביל שלא יחזור שוב. אך השינאה מזינה את עצמה ומגשימה בדיוק את מה שרצינו למנוע. בשביל לנצח את מי שפגע בנו עדיף לא לשנוא אותו, כי שנאה מעוותת תהליכי חשיבה, מטשטשת את התמונה הגדולה ומובילה להחלטות רגשיות מוטעות. זו משימה לא פשוטה להשאיר את העבר מאחור כי לא ניתן למחוק או לגנוז את מה שקרה, אפילו במגירות הלב שלנו.

איך לסלוח לאדם ששונאים?

כדי לסלוח בצורה שתשחרר אותנו מהפגיעה, אנחנו צריכים לחשוב על סליחה בדרך אחרת

3 עצות עם שלושה תרגילים

  1. הבנה – השנאה פוגעת בנו כי ‘האויב נמצא בפנים‘ : לרוב אנשים לא מודעים שהסיבה שהם סובלים בחיים מעצבות, תקיעות בעבודה, בזוגיות, בתקשורת, חוסר מוטיבציה ושמחה. זה בגלל שאריות של כעס, ושינאה על דברים, או אנשים שלא שחררנו אותם ועדיין נמצאים אצלנו בתוך הראש ומשפיעים גם על הגוף שלנו.

האויב נמצא מבפנים” – האויב נמצא בדברים שלא שיחררנו ושלא הצלחנו לסלוח לשחרר ולעבור הלאה. כל מה שאתם מחזיקים בראש שלכם על מישהו אחר נשאר אצלכם בראש בגוף בנפש ומרעיל אתכם. תדמיינו שזה כמו מים שאתם שותים והם מהולים במרירות וברעל של טינה שינאה וכעס. כשאנו שונאים אחרים אנחנו מאשימים אותם ורגש השינאה ממלא אותנו בדברים רעילים.

תרגיל

תתארו את הסיטואציה מ 3 נקודות מבט- אם בחרתם לסלוח לשחרר ולהמשיך הלאה, תתארו בכתיבה את הסיטואציה משלוש נקודות מבט: שלכם, של הפוגע ושל זה “שעולה למרפסת” ומתבונן מלמעלה

  • חמלה – מה מביא אנשים טובים לעשות מעשים רעים? “מכשולים בדרך”: החיים הם מסע ארוך ומפותל שבדרכו אנו פוגשים הזדמנויות ומכשולות, מעמורות קטנות וגדולות שמסיטות אותנו מהמסלול. ישנם ניסיונות, תמרורי אזהרה, שיעורים ואתגרים רבים בדרך זו של חיינו.

בכל רגע יש לנו הזדמנות לבחור מחדש לאן לפנות.

אנשים מתנהלים בדרך שהם מכירים על פי מה שהם למדו וחוו בחייהם. לעיתים הרגשת שייכות, משמעות ותשומת לב מעוררת התנהגות של ‘רוח שטות’ פוגענית במיוחד. אין זה אומר שאנשים אלו רעים מטבעם, אלא זה אומר שהם אנושיים וטעו.

במידה ולקחו אחריות, ביקשו סליחה וחרטה אמיתית ומבינים את משמעות המחיר שעלייהם לשלם, מי אנו שנמשיך לשפוט ולשנוא אותם ונמשיך גם להרעיל את חיינו?

כדי לגלות חמלה כלפי אדם שפגע בנו חשוב להבין שמה שמביא אנשים למעשים פוגעניים הוא הצורך להשתייך ולמשוך תשומת לב. ומה שמוציא אותם מקיצוניות הוא שהם יקבלו אמפתיה מהאנשים שמהם הכי פחות ציפו לקבל, בזמן שממש לא הגיע להם.

מצאו מישהו שלדעתכם אינו ראוי לחמלה, ותנו לו. אתם תראו איך ליבו מתרכך כי הוא צריך אותה יותר מכל.

תרגיל לפיתוח חמלה וסליחה:  חישבו על אדם שפגע בכם, אדם שאתם שונאים, מאוכזבים ופגועים ממנו. רישמו על דף את כל התכונות הטובות שיש בו. התאמצו והאירו בפנס על מה “כן טוב בו” במקום מה ש”לא־ בסדר” בו”. אף אחד לא יודע באמת מה עובר לאדם בלב. קל מאוד לשפוט בן אדם ולחשוב שיש לנו מפתח סודי למוח שלו. הביטו ברשימה של “היש” במקום “האין” כי מבט קרוב לסליחה וחמלה זו הזדמנות נהדרת להסרת חסמים, משקולות, כאבים והרבה שיפוטיות כלפי אחרים

  • סליחה – לסלוח זה לא אומר שאני מצדיק את התנהגות האחר: לסלוח למישהו לא אומר שאני מצדיק את ההתנהגות הפוגענית שלו. כשאני סולח לאדם שאני שונא, אני לא מסיר אחריות ממה שהוא עשה. אני סולח לאדם ולא למעשה שעשה. אני כן משחרר את עצמי ומפסיק להתעסק בכאב השנאה שמכרסם בתוכי. כדי לשחרר ולסלוח אפשר לדבר על הכאב בפני הפוגע, או עם עצמי בצורה כנה (באמצעות כתיבת מכתב למשל), ולפרט את הכאב והעוול שנגרם לי. המטרה של הסליחה היא להניח בצד את כל החולי שמגיע ולהמשיך הלאה בחיינו.

הסליחה אינה מחייבת לשמור על קשר עם הפוגע, זו הסיבה שניתן גם לסלוח לאנשים שאינם בחיים. הסליחה מאפשרת לסגור פרק ולהתחיל פרק חדש והבשורה החשובה ביותר לגבי סליחה היא שאתם לא צריכים את האדם השני כדי לסלוח.

לדון לכף זכות= לסלוח ולגלות חמלה

אל תדון את חברך לפני שתגיע למקומו.”  אמר הלל הזקן (פרקי אבות, ב)



וכבר מגיל קטן מלמדים אותנו את המשפט הזה, ומסברים לנו שלשפוט ולבקר אחרים זאת תכונה לא טובה.
אך בכל זאת, אנחנו ממשיכים לשפוט אחרים בלי סוף ובמיוחד ליד ילדינו…

תרגיל: לכתוב מכתב בו האדם שפגע בי כותב לי מכתב מחילה ואני כותבת את המכתב

  1. בחלק הראשון מבקש/ת ממך סליחה, על כל הדברים, המעשים, והפגיעות שהוא פגע בך. לפרטי פרטים.

והדגש בחלק הזה הוא על הרגשות.

על כל מה שעשה/תה לך. להוציא הכל החוצה

  • בשלב השני, מסביר לך למה הוא/היא התנהג/ה.

מספר/ת לך את נסיבות, את מה שעבר שגרם להתנהג כך, תוך הדגשה שאין תירוצים וזה עדיין לא בסדר מה שנעשה אבל מבקש/ת שתביני.

  • השלב השלישי  כותב/ת עלייך פרגונים ומחמאות. מאיר/ה בפנס על כל החוזקות והתכונות המופלאות שלך.
  • השורה האחרונה – בקשה מעומק הלב לסליחה ולמחילה אמיתית. וחתימה של הפוגע/ת.

אנחנו לא יכולים ולא צריכים לסלוח על כל דבר, אבל אנחנו כן יכולים להרפות בהרבה מהמקרים בהם אנו נוטרים טינה. כשאנחנו סולחים אנחנו פותחים פקק רגשי, מאפשרים זרימה חופשית של הרגשות שלנו ובסופו של דבר חשים טוב יותר. לסלוח זו מיומנות מורכבת, וצריך לעשות אותה נכון.

קשה לסלוח למי שפגע העליב, איכזב, או שבר לי את הלב וזה יכול להיות במצבים קטנים, בינוניים ועוצמתיים יותר. 

במצבים אלו סערת הרגשות עוטפת אותנו מכל עבר ואין הרבה בהירות.

הרמב”ם אומר “אסור לאדם להיות אכזרי ולא יתפייס, אלא יהא נוח לרצות וקשה לכעוס, ובשעה שמבקש ממנו החוטא למחול-מוחל בלב שלם ובנפש חפצה“.

ישנו סיפור על שני אחים שחיו זה לצד זה במשך הרבה שנים בחוות שכנות עד שיום אחד הסתכסכו בשל ויכוח טיפשי. זאת הייתה המחלוקת הרצינית הראשונה והיחידה ביניהם שהתרחשה במשך כל 50 שנות חייהם. עד ליום ההוא הם תמיד עבדו יחד את השדות, התחלקו בידע ובתוצרת החקלאית וידעו לעזור אחד לשני בעת הצורך. הכל התחיל עם אי הבנה קטנה וכפי שלפעמים קורה במצבים שכאלה, המריבה התגלגלה למצב לבלתי נסבל, חילופי מילים פוגעות ואחר כך – שבועות של שקט. יום אחד נשמעה דפיקה על דלת ביתו של האח הבכור. בפתח עמד נגר מזוקן עם ארגז כלים. “אני זקוק לעבודה לכמה ימים”, אמר הזר, “האם אדוני זקוק לכמה תיקונים בחווה ?”. “כן”, אמר בעל החווה, “יש לי עבודה עבורך. בחווה מעבר לנחל גר השכן שלי, שהוא במקרה גם אחי הצעיר. עד לא מזמן היה בינינו שטח ירוק מדהים אבל אז הוא הטה את אפיק הנחל על מנת שיחצה בינינו כגבול. הוא בטח עשה זאת כדי להרגיז אותי, אבל אני עוד אראה לו…” סיפר האח הבכור. “אתה רואה את העצים שעל יד האסם? אני רוצה שתבנה מהם גדר בגובה שלושה מטרים. אני לא רוצה לראות אותו יותר אף פעם.”  הנגר שתק, חשב לכמה רגעים, ולבסוף רק אמר: “אני מבין”.החוואי עזר לנגר לסחוב את העצים ואת הכלים, ונסע העירה לסידורים. עד הערב, כשהחוואי חזר, הנגר כבר סיים את עבודתו. כשהחוואי הגיע לנחל, הוא נותר המום לגמרי. עיניו כאילו יצאו מארובות העיניים, והוא לא הצליח להוציא מילה מפיו.  במקום לא הייתה גדר, במקומה היה גשר. גשר מקסים ומיוחד, ממש יצירת אומנות, עם מעקה מעוצב ופיתוחי עץ. האח הצעיר לפתע הגיע גם הוא לערוץ הנחל. הוא חיבק בהתרגשות את אחיו המבוגר ואמר: “אתה משהו באמת מיוחד… לבנות גשר, אחרי כל מה שאמרתי ועשיתי!” בזמן ששני האחים התחבקו זה עם זה, הנגר אסף את כליו והתכוון ללכת. האחים פנו אליו ואמרו “אנא ממך, הישאר עוד כמה ימים – יש לנו עוד כמה דברים לתקן בחווה.”  “הייתי מאד רוצה להישאר, אדונים נכבדים”, ענה הנגר, “אבל יש לי עוד הרבה גשרים לבנות במקומות אחרים ועוד הרבה דברים לתקן…”.

פעמים רבות אנחנו נותנים לכעס להרחיק אותנו מהאנשים שאנו אוהבים, ולגאווה לבוא לפני האהבה. אל תתנו לזה לקרות, דעו לסלוח ולהעריך מה שיש לכם. זכרו תמיד: העבר לא משנה אבל העתיד כן, שום “ברוגז” לא יקלקל קשר מיוחד, נסו לבנות את הגשרים שלכם כשצריך, ותמיד לעבור אותם עם חיוך.

‘לאהוב את השונה’

איזו סיסמא יפה כולנו יודעים לדקלם. אבל ברגע האמת, במציאות של היום, תסתכלו מסביב כמה זה לא פשוט ליישם, כי בשביל ‘לאהוב את השונה’ נדרש הרבה מאוד אומץ פשוט להקשיב, לקבל ולאהוב.


רש”י אמר: “בקש שלום – במקומך ורדפהו – במקום אחר“. כלומר אין זה מספיק לבקש שלום בסביבתנו הקרובה, לעשות רק לביתנו. כדי לרדוף שלום עלינו לצאת מאזור הנוחות שלנו, לעזוב את המוכר, הידוע, הנוח ולצאת לרדוף אחרי השלום במקומות זרים וקשים.

לסיכום,

אם מתעורר בכם רגש חזק של שנאה:

  1. אל תאמינו לכל דבר שנאמר לכם– תשאלו, תבררו לפני שאתם שופטים ומביעים דעה. הקשיבו וצרו שיח פתוח תוך כדי קבלת דעות האחרים וזכרו שניתן להסכים שלא להסכים.
  2. תפתחו חמלה ותנסו להבין את הסיבה להתנהגותו של האחר. אנשים מתנהלים בדרך שהם מכירים על פי מה שהם למדו וחוו בחייהם.
  3. זיכרו, לסלוח לאחר, לא אומר שאני מצדיק את ההתנהגות הפוגענית שלו
  4. לא ניתן לחזור אחורה בזמן ולשנות את מה שקרה. אנו נוטים להתווכח עם המציאות ולתקן אותה. בחרו להסתגל למציאות החדשה. שימו לב למילים ולמחשבות שלכם אשר מחזירות אתכם אחורה לעבר, לכעסים, לשיפוטיות לשנאה ולאשמה.
  5. הבשורה החשובה ביותר לגבי סליחה היא שאתם לא צריכים את האדם השני כדי לסלוח. הסליחה היא בשבילי לשחרר את הכאב והסבל. ללמוד מטעויות, לתקן, לשפר ולקחת אחריות. המטרה של הסליחה היא להניח בצד את כל החולי שמגיע ולהמשיך הלאה בחיינו.
  6. הסליחה אינה מחייבת לשמור על קשר עם הפוגע, זו הסיבה שניתן גם לסלוח לאנשים שאינם בחיים. 
  7. השנאה פוגעת בבריאותנו – השנאה היא כמו רעל אשר עלול לגרום למחלות.
  8. סליחה מאפשרת לסגור פרק בחיים ולהתחיל פרק חדש – להתחדש.
  9. צעד ראשון- תרגיל לפיתוח חמלה וסליחה:  חישבו על אדם שפגע בכם, אדם שאתם שונאים, מאוכזבים ופגועים ממנו. רשמו על דף את כל התכונות הטובות שיש בו. התאמצו והאירו בפנס על מה “כן טוב בו” במקום מה ש”לא־ בסדר” בו”. אף אחד לא יודע באמת מה עובר לאדם בלב. קל מאוד לשפוט בן אדם ולחשוב שיש לנו מפתח סודי למוח שלו. הביטו ברשימה של “היש” במקום “האין” כי מבט קרוב לסליחה וחמלה זו הזדמנות נהדרת להסרת חסמים, משקולות, כאבים והרבה שיפוטיות כלפי אחרים.

לצפייה ולהאזנה לתוכנית איך לסלוח למי ששונאים