איך לשחרר כעסים?

איך לנהל עוצמות של כעס ולא להגיב על אוטומט

איך להיות פחות עצבני בימים אלו?

7 עיצות איך להיות פחות עצבני ?

הילדים כועסים עליכם? אתם דואגים בגלל הפרנסה? הזום כבר מייאש, מערכות החינוך, ההפגנות מסביב , המציאות החדשה , אולי גם שיעמום מלחיצים אתכם ומחשבות מעכבות מסחררות אתכם?
ולמרות כל זה, איך אפשר להיות פחות עצבני בימים אלו?

שימו לב, שאלו הם מצבים של חוסר צדק. ואת האמת,לא ניתן להיפטר מהמציאות, ממצבים או מאנשים מכעיסים, אך בהחלט ניתן ללמוד לשלוט בתגובות שלנו.

כעס מגיע בעוצמות שונות. מעל הכעס יש עוצמה גבוהה יותר של זעם ואפילו התפרצויות זעם. ומתחת לכעס יש זעף. ראשית חשוב לדעת מול איזה רגש אנו מתמודדים ומה עוצמתו כדי שנוכל להפחית ‘ווליום’ ולבחור איך להגיב אחרת.

שיטות להרגעת עצבים ולשליטה בכעסים

7 עיצות איך להיות פחות עצבני:

  1. הפחיתו את התגובה האוטומטית ושימרו יותר על איפוק

רגע לפני שהכעס מתפרץ, ‘נישמו עד עשר’ ותרגלו את ‘שיטת הרמזור’ בשלושה צבעים:

באדום עיצרו ואל תגיבו.

בכתום שימו לב איך אתם יכולים להגיב. מה הרווח, מה ההפסד והאם אני רוצה להגיב ולהיות חכם, או צודק?

בירוק ביחרו איך להגיב

  1. עצרו הכל ‘פרייז’

עיזבו את אזור הסיטואציה ותעשו פעולה מסויימת כגון לשתות כוס מים, לשמוע מוסיקה, לקפוץ וכד’

כשאנו עוזבים את “אזור הכעס” ומבצעים פעולה מסויימת זה מאפשר לנו להפחית את עוצמת הכעס .

מוסיקה יכולה להפחית כעס, לחץ וחרדה, כי מוסיקה היא טריגר לשינוי מצב רוח ויכולה לשנות מצב רוח.

  • הסתגלות למצב הקיים לקבל את המציאות

הבחירה שלכם האם להיות במרמור ולהאשים כל דבר שזז סביבכם, או לקחת אחריות וליצור תנועה. לא ניתן לחזור אחורה בזמן ולשנות את מה שקרה. שימו לב למילים ולמחשבות שלכם אשר מחזירות אתכם אחורה לעבר, לכעסים, לשיפוטיות לשנאה ולאשמה. התמקדו פה ועכשיו ובמה אפשר לעשות, כי תמיד יש עוד ברירה. כי אם לא נעשה כאלה צעדים הכעס והעצבים ימשיכו לנהל ולהשתלט על החיים שלנו.

  • הקשבה

הקשבה לעצמנו ולאחרים מפחיתה כעסים

האם ניסיתם פעם להקשיב למישהו במלוא תשומת הלב?

להקשיב ללא שיפוטיות ומבלי לחשוב תוך כדי איך להגיב?

להקשיב ללא הצורך לתת עצות או להחליט מה טוב בשביל האחר?

ולהקשיב מבלי לרכל אחר כך מאחורי הגב ולהעביר את המידע הלאה?

הקשבה, זה להיות עם האחר ללא קשר אם אני מסכים לדבריו. לכבד ולקבל את העובדה שזוהי המציאות שלו וכך הוא תופס את העולם.

  • להתחיל את יומכם ברגל ימין

התחילו את היום נכון. לתחילת היום שלנו יש השפעה על מהלך כל היום. רבים מתחילים את שגרת יומם מהרגע שבו הם פוקחים את עיניהם בבדיקת הודעות, מיילים ועדכונים אחרונים של חדשות מלחיצות שגורמות לכעסים, עצבים ומצב רוח ירוד.

  • גלו חמלה

חמלה הוא אחד הרגשות המרפאים ומאפשרת לקבל את העובדות של מה שקרה באותה סיטואצייה מבלי לשפוט את עצמנו, או את אדם אחר. כשאנחנו בחמלה, אנחנו לא ממהרים להאשים, כפי שהתרגלנו לעשות אלא מחפשים ואף יכולים לראות את האנושי שבמצב ולהגיב אחרת.

אין זה אומר שאני מצדיק את התנהגות האחר או נותן לגיטימציה למעשה, אלא אני “נכנס לנעלי האחר’ ומבין שהוא התנהג בצורה שגוייה לפי המציאות וארגז הכלים שהיה באותו הרגע ברשותו.

  • זמן לעצמי

ביחרו זמן שבו אתם עושים משהו למענכם. כגון: קריאת ספר, התעמלות, הקשבה לפודקאסט, הליכה, ריצה, מפגש עם חברה וכד’. זמן לעצמי מאפשר לנו “להטעין את עצמנו” ולהפחית עצבים וכעסים.

לסיכום


זיכרו אתם לא חייבים לקבל ‘מתנה’ שעלולה להזיק לכם ממישהו אחר. תמיד יש לכם את האפשרות להשאיר אותה אצלו

מספרים על סמוראי זקן שגר בכפר נידח. אחרי שנים של התבודדות, החליט להעביר את התורה לדורות הבאים והזמין אל ביתו צעירים רבים.

יום אחד, הגיע אל הכפר לוחם שהיה ידוע ברוח לחימה חסרת מצפון ופשרות.

הלוחם הצעיר מעולם לא הפסיד בקרב, ואחרי ששמע על המוניטין של הסמוראי הוא בא להביס אותו.

תלמידיו של המורה הזקן ניסו לשכנע אותו אחרת, אבל הזקן נענה לאתגר. ביום למחרת נאספו כולם בכיכר העיר. הסמוראי ניצב במקומו ללא ניע ואילו הלוחם הצעיר החל לכתר אותו ולהתגרות בו.

הוא זרק לעברו אבנים, ירק בפניו, צעק עלבונות ואפילו העליב את אבותיו. במשך שעות, הוא לחץ ודחק בסמוראי, אבל הזקן נשאר אדיש ולא שלף את חרבו. בסופו של יום, תשוש ומושפל, הלוחם הצעיר אסף את חפציו ועזב את הכפר.

תלמידיו של הזקן, מיהרו אליו בסוף הקרב ושאלו בפליאה “איך יכולת לשאת בעלבון הזה?

מדוע לא שלפת את חרבך, ולו רק כדי להוכיח לנו שאינך פחדן?”

הביט בהם הזקן וענה: “כשאדם בא אליכם עם מתנה ואתה לא מקבלים אותה. למי שייכת המתנה?”

“למי שניסה לתת אותה”, ענו התלמידים.

“ככה זה גם לגבי קנאה, כעס ועלבון” ענה הזקן. “אם אתם מתעלמים מהם ולא לוקחים אותם ללב, הם נשארים אצל מי שנושא אותם” (מקור לא ידוע)

ולכן,  כשמישהו מתפרץ עלינו, כועס, נותן ביקורת , מאשים או אומר מילה לא במקום רובינו לא תמיד מסוגלים לפעול כמו הסמוראי הזקן שבסיפור. אנחנו לוקחים ב 2 ידיים את ה”מתנת הכעס” שמישהו אחר נתן לנו וברגע אחד נדבקים ופוגעים בעצמינו.

זיכרו, אתם לא חייבים לקבל משהו של מישהו אחר שמזיק לכם.

ואם אתם ממש עצבנים על מישהו חייכו אליו עשו בשבילו משהו נחמד זה רק יפתיע ויפתח את הלב של שניכם.

להרשמה לניוזלטר ליחצו כאן

להצטרפות לקבוצת הווטאפ שלי “סיפורים ותובנות” ליחצו כאן

שפת הסליחה

“נְצֹר לְשׁוֹנְךָ מֵרָע וּשְׂפָתֶיךָ, מִדַּבֵּר מִרְמָה סוּר מֵרָע, וַעֲשֵׂה-טוֹב בַּקֵּשׁ שָׁלוֹם וְרָדְפֵהוּ” (תהילים ל”ד)

סליחה היא תקשורת. שפה סליחה חדשה שבה אנו לומדים
לדבר ולהתנהג אחרת בחיי היום יום ומתומצתת במשפט זה

בשפת הסליחה חשוב שנשים לב יותר למילים שאנחנו אומרים, לסיפורים שאנחנו שומעים, לפרשנות ולשיפוטיות שנותנים. אנו מודים אם טעינו או פגענו, ניקח אחריות, נגלה חמלה וסליחה לעצמנו, לקרובים לנו ובמיוחד לאנשים ששונים בדעותייהם משלנו. כן, נעצור, נתבונן ונהקשיב ונעשה טוב כל יום יותר.

כי שפת הסליחה היא כלי ניהולי, ריגשי רוחני ואסטרטגי שהופך לחלק ממני בכל ההתנהלות שלי בחיי היום יום.

סליחה

יש האומרים שסליחה היא המעלה הגבוהה ביותר, מה שבטוח, זה שהיא משחררת ומאפשרת לדברים לזרום. סליחה היא בחירה להסתכל קדימה ולא להיתקע במקום.

היכולת שלנו לבקש סליחה ולסלוח מאפשרת לנו לשחרר את האגו ולקחת אחריות, כי באמצעות הסליחה אנחנו מוותרים על המקום השופט- “אתה טועה, אני צודק” ומבינים שכולנו אנושיים ועושים טעויות.

באמצעות הסליחה אנחנו צומחים, רואים את הטוב, הופכים למשוחררים ויכולים לאהוב ולהתקרב.

מכסה פשעיו לא יצליח ומודה ועזב ירחם” (משלי כ”ח, י”ג)

אדם שמנסה להסתיר את מעשיו הרעים ומכחיש אותם סופו שהוא יתפס בשקרו. אבל אם הוא מודה שלא נהג כראוי ומתחרט על כך, ירחמו עליו ויקלו מעליו את חומרת מעשהו.

לפי הרמב”ם שלושה דברים שאדם צריך לעשות כדי ‘לשוב בתשובה’ על מעשה שעשה:

  1. עזיבת החטא- להבין מה קרה. להיות מודע למעשה שנעשה
  2. חרטה– להביע חרטה להבין מה קרה שם. מה גרם לי לפעול בצורה כזו ולבקש סליחה אמיתית שיש בה הבנה וקבלה
  3. תיקון וקבלה לעתיד– לכל מעשה יש מחיר ואם פגעתי עליי לשלם את המחיר. לעיתים המחיר כבד לעיתים הוא קל, אך חשוב שנדע לסלוח לעצמנו לגלות חמלה ולהבין שטעינו ויש פה לקח חשוב שנלמד ממנו.

אנו מבינים שהאחרים מתנהלים על פי המציאות וארגז הכלים שיש ברשותם. אין זה מצדיק את הפעולה שעשו אך אין לנו “מפתח סודי כדי להבין מה קרה באותו הרגע שגרם להם להגיב.
אנו נוטים לשפוט בקלות רבה אחרים, להדביק תוויות במקום לראות את הטוב שבהם.
שלא תבינו לא נכון , זה לא אומר להסכים עם ההתנהגות שהייתה , זה רק אומר לקבל שזה קרה, להשלים ולקבל ארועים שקרו או אנשים שפגעו .אומרים שהשינוי שלנו מתחיל מבפנים .אם נשנה את נקודת המבט שלנו ,המציאות שלנו תשתנה בהתאם.

כולנו בני אדם אנושיים שטועים. שלעיתים אומרים דברים מבלי לחשוב. כן, דברים פוגעניים קשים ומכאיבים.
ויש מחיר לכל מעשה אך מי אנחנו שנשפוא אחרים. ונדע מה באמת עבר עלייהם באותו הרגע.
ואם הם לוקחים אחריות ומביעים חרטה עמוקה האם אין פה הצדקה לחמלה?

חמלה

חמלה מורכבת מהבנה, קבלה וסליחה
חמלה מפחיתה רגשות אשמה וביקורת עצמית ויוצרת חוסן נפשי

חמלה הוא אחד הרגשות המרפאים ומאפשרת לקבל את העובדות של מה שקרה באותה סיטואצייה מבלי לשפוט את האדם עצמו. כשאנחנו בחמלה, אנחנו לא ממהרים לשפוט, כפי שהתרגלנו לעשות אלא מחפשים ואף יכולים לראות את האנושי שבמצב ולהגיב אחרת.
אין זה אומר שאני מצדיק את התנהגות האחר או נותן לגיטימציה למעשה, אלא אני “נכנס לנעלי האחר’ ומבין שהוא התנהג בצורה שגוייה לפי המציאות וארגז הכלים שהיה באותו הרגע ברשותו.

צעד ראשון לפיתוח חמלה

חישבו על אדם שפגע בכם, איכזב או הכעיס.
רישמו על דף את כל התכונות הטובות שיש בו. התאמצו והאירו בפנס על מה “כן טוב בו” במקום מה ש”לא־ בסדר” בו”. אף אחד לא יודע באמת מה עובר לאדם בלב. קל מאוד לשפוט בן אדם ולחשוב שיש לנו מפתח סודי למוח שלו.
הביטו ברשימה של “היש” במקום “האין” כי מבט קרוב לסליחה וחמלה זו הזדמנות נהדרת להסרת חסמים, משקולות, כאבים והרבה שיפוטיות כלפי אחרים. זו התחלה נקיה וזיכרו: ‘לטעות זה אנושי, לסלוח זה אלוהי’ אלכסנדר פופ

אדם ניכר בכוסו כיסו וכעסו (גמרא רבי איליעי)

בכיסו= בצניעותו, התגברות על חמדנות וראיית הפשטות

בכוסו= התגברות על הייצר

בכעסו– במילים בענווה באהבת הבריות בדרכי שלום

מחשבות

אי אפשר למנוע ממחשבות להיכנס לראשנו, אך אפשר למנוע מהם לבנות בתוכנו קן
לא ניתן לשכוח/להחליף חוויות ניתן לאורר לחשוף לנקות ולסלוח כדי לפנות מקום למשהו חדש. המחשבות שלנו לגבי העבר/כאב הם זכרונות. אי אפשר לשנות זה קבוע. הדרך להמתיק הוא לסלוח ולגלות חמלה.

הקשבה

הקשבה היא הצעד הראשון כדי להתחיל לדבר בשפה אחת!
האם ניסיתם פעם להקשיב למישהו במלוא תשומת הלב?
לקשיב ללא שיפוטיות ומבלי לחשוב תוך כדי איך להגיב?
להקשיב ללא הצורך לתת עצות או להחליט מה טוב בשביל האחר?
ולהקשיב מבלי לרכל אחר כך מאחורי הגב ולהעביר את המידע הלאה?

הקשבה, זה להיות עם האחר ללא קשר אם אני מסכים לדבריו. לכבד ולקבל את העובדה שזוהי המציאות שלו וכך הוא תופס את העולם.

איך עושים זאת ,איך מקשיבים? כמה עקרונות בסיסיים: 

שימרו על קשר עין. הביטו באחר גם אם זה דרך המכשיר הסלולרי
גלו סבלנות והקשיבו עד הסוף מבלי לקטוע ולהפריע לדבריו
אפשרו לאחר להביע רגשות
אפשרו לאחר להיות גם בשקט
תנו לאחר לסיים את דבריו מבלי להפריע
הימנעו מלתת עצות, ביקורת, שכנוע או שיפוטיות
במידה והאחר מבקש תנו משוב – חיובי
 
וזיכרו, הקשבה היא במבטים ובמילים ללא מילים. תהיו נוכחים בשביל האחר וזיכרו שזו שפת תקשורת ואחד מאבני היסוד בכל מערכת יחסים.

בקש שלום ורדפהו בקש שלום במקומך ורדפהו במקום אחר” רש”י

לפעמים, מבחינתנו, זה מובן מאילו שאנחנו מדברים הכי ברור שאפשר וזה האחר שלא מבין אותנו. וכשאנו שומעים את האחר אנו לא תמיד מצליחים להקשיב לו ולקבל את דעותיו של הקרוב וגם של הרחוק השונה מהדיעות שלנו.

לצאת מהאזור המוכר ולעשות שלום במקום אחר ששם שונים אחרים מאיתנו!

שפת הסליחה מורכבת ממילים טון דיבור ושפת גוף

סליחה מאפשרת לנו להסתכל קדימה ולא להיתקע בזכרונות העבר שעלולים לגרום לנו לרגשות מעכבים ומורידים כלפי עצמנו וכלפי אחרים להשלים עם המציאות, לחשוב איך להגיב ולפתח חמלה עצמית וכלפי האחרים.

שיפוטיות

בשפת הסליחה אנו לא ממהרים לשפוט את האחר או לתת פרשנות רק לפי נקודת המבט שלנו.
שימו לב, עד כמה אנו פועלים, חושבים, מדברים ומתנהגים על אוטומט מבלי לחשוב לרגע. כמה רכילות ולשון הרע מכערות את עולמנו ויוצרות שנאה. עד כמה אנו נוטים להסיק מסקנות מהר מידי לפני ששואלים, בודקים או מאמינים לכל מה שאנו שומעים. כמה חברים אנחנו מפספסים בדרך בגלל שפיטה וביקורת שגוייה ובגלל שאיננו עוצרים להכיר אותם? מה יוצא לנו מזה שאנו מדברים רעות על אדם אחר והאם אנחנו היינו רוצים שידברו עלינו כך מאחורי הגב?

בשפת הסליחה אנו לא ממהרים לשפוט את האחר או לתת פרשנות רק לפי נקודת המבט שלנו.


אנו מעבירים את הסיפור בשלושת המסננות של סוקרטס:

אם קיבלתם מידע או הערה מאנשים אחרים על אדם קרוב לכם, או שפרשתם לבד את התנהגותו, לפני שאתם רצים להגיד ולהאשים אותו ב… תעבירו את המידע שיש ברשותכם ‘בשלושת המסננות של סוקרטס’. אם זה עבר תאמרו לו… אם לא בחרו האם לשחרר!


המסננת הראשונה היא המסננת של האמת – שאלו את האחר: ‘האם אתה בטוח שמה שאתה עומד לספר לי הוא אמת?’ תבררו לפני הפרשנות.
המסננת השנייה היא המסננת של הטוב– ‘האם מה שאתה עומד לספר לי על … הוא דבר טוב?’ האם המידע שיש לכם זה דבר טוב? דייקו במילים ובמחשבות


המסננת השלישית היא המסננת של הנחוץ- ‘האם באמת נחוץ שתספר לי את הדבר ששמעת על…’ האם זה יהפוך את חייכם לטובים יותר? זה תורם לכם, מקדם, מועיל או נחוץ?

בניית ארגז כלים לכל החיים

סליחה זו שפה, דרך חיים יומיומית- סליחה יומיומית

כשמאמצים דרך חיים, שפה חדשה, אנחנו בונים לעצמנו ארגז כלים דמיוני שצמוד אלינו בכל רגע. ויש בו כלים מתאימים איך להתמודד עם מצבים שמוציאים אותנו מאיזון.

מצבים כגון פרידות, משברים, אכזבות ומרגשות שונים כאשמה, חרטה, פספוס, געגועים, פחד ועוד ועוד

“בדרך שאדם רוצה בה מוליכין אותו” חז”ל


לרוב, אנו יודעים בתוכנו מהי הדרך הנכונה עבורנו, אלא שגורמים כמו: אגו מנהל אותנו, לחץ חברתי שמופעל עלינו או שיקולי כספיים, אז אנו טועים ופועלים בניגוד לתחושותינו הפנימיות.בחיי היום יום, אנו מקבלים כל כך הרבה תמרורי אזהרה אשר אומרים לנו להימנע מדברים שלא מבטאים את האני הפנימי שלנו את הערכים
ובכל זאת אנחנו מחפשים את התירוץ למה זה כן נכון לנו.אז בתוך כל משבר, תמיד קיימת אפשרות לצמוח ולראות ברכה ומשהו טוב.הכל תלוי בגישה ובעשייה שלכם . יש אנשים שיקחו את המשבר ויראו בו הזדמנות ויתעלו אותו לצמיחה מחודשת, ויש את אלו שישקעו במרה שחורה.

סליחה והתפתחות

בסליחה אנחנו עוזבים משהו כאשר אנו משחררים ונוטשים את האשמה הקשורה לזכרונות. ובהתפתחות אנחנו מתירים קשק של חבל שמעכב אותנו וכך גודלים וצומחים.

להרשמה לניוזלטר ליחצו כאן

להצטרפות לקבוצת הווטאפ שלי “סיפורים ותובנות” ליחצו כאן

סליחה, איך באמת אנחנו נראים?

אנחנו נמצאים בתקופה לא פשוטה. עם קשיים וכעסים מכל הכיוונים. קשה שלא ליפול לתחושת אי צדק וחוסר אונים, שמעוררים את השאלה “מה אנחנו יכולים אחרת?”

החלטתי שאני עושה הכל במיוחד בימים אלו, כדי להחזיר לעצמנו, לסובבים אותנו ולחברה שלנו את הבחירה, איך לראות דברים אחרת ולסגל שפה חדשה שכבר קיימת אצלנו ורק נדרש לפתוח דלת ולשים בה שלט:


“שפת הסליחה”

אולי זה נשמע קצת תמים אך מניסיון זה עובד. זה החיסון האמיתי שלנו.

היהדות נתנה לנו מתנה. ימים של חשבון נפש, שנה חדשה וסליחות שאם רק נרצה הם יזמנו לנו שחרור, השלמה, הזדמנות לשינוי, לשקט אחר. שקט, שיש בו ריפוי כמו קסם בלב.

אז מה אפשר לעשות אחרת?

הכנתי 3 סרטונים חברתיים שמטרתם לשקף איך באמת אנחנו נראים

כן אנחנו הישראלים, שלפעמים כועסים יותר מידי, מתפרצים, שופטים, חושבים שמגיע לנו ואלה שלא תמיד יודעים לגלות חמלה, לסלוח ולבקש סליחה.
אלו הם סיטואציות קצרות שמשלבות גם עצה פרקטית קטנה “מה אנחנו יכולים אחרת?”

מנסיון החיים שלי למדתי שיש הרבה דרכים להילחם בחושך. אחת הדרכים, ואולי האפקטיבית ביותר היא לעסוק באור והרווח הוא של כולנו.

בקשה לי אליכם
תפיצו ושתפו והכי חשוב תתנסו בעצה … מקסימום זה יצליח לכם ולכולנו

סליחה, יש לי רק שאלה אחת?

קרה לכם פעם שנדחפתם בתור למכולת, לבנק, לקופת חולים, או בכביש מבלי לשאול או לבקש?
ואם התנהגנו בחוסר נימוס, איך מבקשים סליחה?

איך לספור עד 10 לפני שמגיבים?

לכל מטבע יש שני צדדים ובכל זאת, ברגע אחד האש מתלקחת, מסך שחור יורד
הכעס מתחיל לנהל אותנו ואנחנו מתחילים ‘לירות’ מילים פוגעניות…

איך לסלוח לעצמי על טעות שעשיתי?

מכירים את התחושה שאתם כל כך מאוכזבים מעצמכם? שלא הספקתם, שפיספסתם הזדמנות, שנכשלתם, שלא אהבו אתכם, שצעקתם, כעסתם, פגעתם, או שלא הקדשתם מספיק זמן לילדים שלכם? והרגשות אשמה וההלקאה העצמית מתחילים “לחגוג”… שימו לב לעצה הבאה כדי שהייסורים על טעויות שלכם יופחתו משמעותית – איך אני סולח לעצמי?

תודה ענקית לצוות המקצועי לצלם חן בוטבול
ולשחקנים אסף אברמוביץ ורחלי יוחנן אליהו

מהי שפת הסליחה?

יש האומרים שסליחה היא המעלה הגבוהה ביותר, מה שבטוח, זה שהיא משחררת ומאפשרת לדברים לזרום.
סליחה היא בחירה להסתכל קדימה ולא להיתקע במקום. היכולת שלנו לבקש סליחה ולסלוח מאפשרת לנו לשחרר את האגו ולקחת אחריות, באמצעות הסליחה אנחנו מוותרים על המקום השופט- “אתה טועה, אני צודק” ומבינים שכולנו אנושיים ועושים טעויות.
באמצעות הסליחה אנחנו צומחים, רואים את הטוב, הופכים למשוחררים ויכולים לאהוב ולהתקרב.
הסליחה עוזרת לנו לשחרר את העבר ולצעוד ביחד אל העתיד. ולהנות מהווה
סליחה היא בחירה האם ממשיכים להתעסק בטינה בכעס באשמה במרמור או לשחרר משקולות ולבחור אחרת לסלוח לשחרר ולהמשיך הלאה.

לא ניתן לשכח או להחליף חוויות- ניתן לחשוף לאוורר לנקות לשחרר ולסלוח את מה שמעכב אותי מלהיות היכן שאני רוצה בחיים שלי

שפת הסליחה מתומצתת במשפט הבא:

“נְצֹר לְשׁוֹנְךָ מֵרָע וּשְׂפָתֶיךָ, מִדַּבֵּר מִרְמָה

סוּר מֵרָע, וַעֲשֵׂה-טוֹב בַּקֵּשׁ שָׁלוֹם וְרָדְפֵהוּ”

תהילים פרק לד

שנשים לב יותר למילים שאנחנו אומרים

לסיפורים שאנחנו שומעים, לפרשנות ולשיפוטיות שנותנים

שנודה אם טעינו או פגענו, ניקח אחריות, נגלה חמלה וסליחה לעצמנו, לקרובים לנו ובמיוחד לאנשים ששונים בדעותייהם משלנו

נעצור, נתבונן ולהקשיב. לעשות טוב. כל יום יותר.

שפת הסליחה –   לי , לעצמי לסובבים אותי
 כל יום בכל השנה     

להרשמה לניוזלטר ליחצו כאן

להצטרפות לקבוצת הווטאפ שלי “סיפורים ותובנות” ליחצו כאן

תרופה ושמה סליחה

תרופה ושמה סליחה

סליחה היא ממתק הטבע

שוקולד, סוכרייה מתוקה ואפילו פירות יוצרים מתיקות, תענוג והרגשה טובה. לעיתים האנרגיה עולה, הכאב ראש נעלם ואנו מלאים במוטיבציה לכבוש את העולם…טוב, אולי קצת הגזמתי אבל לעומת הסוכרייה, או השוקולד בסליחה זה כן עובד.

ההבדל שהשפעת הסוכר במאכלים מתוקים היא יחסית קצרה ובסליחה… זה תהליך.
אך לאחר שסולחים ומשחררים, לפעמים אנו כן יכולים גם “לכבוש את העולם”.

רבים, תופסים את משמעותה של הסליחה כמילה נרדפת ליום כיפור. פעם בשנה, משמעותה העמוק של הסליחה עולה לסדר היום לקראת יום כיפור וגורם לנו לחשוב, להתבונן, להעיז ולעשות חשבון נפש על השנה שחלפה: במי פגעתי, מי פגע בי, מה מפריע לי ומעכב אותי בחיים ועל מה אני רוצה לסלוח ולשחרר.

סליחה ובריאות

כשאנו לא סולחים אנחנו סוחבים כאב ומועקה גדולה. כאב הסליחה יכול להשפיע על הבריאות שלנו על ירידה בלחץ דם, על רמת הכולסטרול, קצב לב, איכות שינה ולגרום למחלות. כאשר אינכם סולחים, אתם חווים שוב ושוב תחושת נקמנות, עוינות, מרירות, כעס, פחד מפגיעה עתידית ולעיתים אף דיכאון. לכל התחושות הללו השלכות נפשיות וגופניות על בריאותכם.

מחקרים

מחקרים רבים תומכים בקשר הישיר של הסליחה לבריאות. ותחשבו לרגע: כמה כואב לנו הכעס, הטינה, האשמה? איך רגשות אלו משתלטים ומנהלים אותנו? מחקר שהתקיים בארה”ב במסגרת אוניברסיטת מדינת פלורידה, ופורסם ביולי 2014 בכתב העת American Journal of Cardiology  מצא כי אנשים סולחים מגינים יותר על בריאות ליבם מאשר גישה של עויינות , תוקפנות וכעס. המחקר בדק 308 נשים צעירות ומצא כי לגישה סלחנית לחיים ישנה השפעה טובה  על בריאות הלב.

מחקר אמריקאי נוסף שנערך במסגרת אוניברסיטת מדינת מיזורי בקרב נשים נוצריות, ופורסם בפברואר 2014 בכתב העת Journal of Religion and Health מצא כי סלחנות קשורה בקשר סטטיסטי הפוך לתסמיני דיכאון, וככל שהנטייה לסלחנות עולה – כך הנטייה לדיכאון יורדת.

המחקרים תומכים בייכולת הסליחה להשפיע על בריאותנו.

לא שוכח לא סולח

כבוד– לעיתים אנו חושבים ומרגישים שאם נבקש סליחה או נסלח לאחר שפגע בנו, זה יעיד על צורה מסויימת של השפלה, או פחיתות כבוד, בעוד שסליחה היא הייכולת שלנו  לשחרר את עצמנו מהסיטואציה, או מהאדם האחר. הסליחה היא לעצמנו ובשבילנו . היא משחררת ומפנה מקום והרבה מקום טוב ובריא יותר.

לרוב, אנו לא סולחים כי האגו מנהל אותנו וגורם לנו לעיתים לטפס על עץ גבוה מידי שמאתגר לרדת ממנו. אגו אמור לשמור עלינו מעשייה של דברים שיפגעו בנו. הוא מגן ממשברים מצוקות וסיטואציות לא נעימות .ברגע שהאגו משנה את תפקידו הראשוני ועובר להיות משומר למנהל הוא מהווה סכנה לעצמינו  וליחסים שלנו עם הסביבה.

חוסר סליחה הוא כמו שק של תפוחי אדמה שאנו סוחבים בגופנו

סיפור שארע בבית-ספר באירלנד.


באחד משיעורי החברה, בקשה מורה מתלמידיה להביא לבית הספר, למחרת היום, שקית פלסטיק ושק תפוחי-אדמה.
משהביאו התלמידים את הנדרש הטילה עליהם המורה משימה: בחרו תפוח-אדמה אחד שייצג כל אדם במהלך שנות חייכם,
שלא סלחתם לו על משהו שעשה לכם. התלמידים אספו תפוחי אדמה מהשק שהביאו, רשמו על כל תפוח אדמה את שמו של האדם ואת התאריך, וכמובן, הכניסו לתוך שקית הפלסטיק. חלק מהשקיות ראוי לציין, היו כבדות מאוד. כמצוות המורה, נשאו התלמידים את השקית עם תפוחי האדמה לכל מקום בו שהו במהלך שבוע שלם: לבית-הספר, לחוגים למגרשי  משחקים, לחברים ואפילו אל מיטתם בלילה. הטרחה שבסחיבת השקית לכל מקום במהלך שבוע, הבהירה לתלמידים היטב מה הוא “המשקל” שהם נושאים עמם לכל מקום ועד כמה הם צריכים להקפיד שלא לשכוח את השקית, במקומות שונים ומביכים. באופן טבעי לגמרי, כפי שקורה למיני ירקות ופירות “שנפרדים” מסביבת קירור ו”מטיילים” להם בעולם, הפכה תכולת השקית במהלך השבוע – לעיסה דביקה וריחנית.
מטאפורה זו, מתארת בצורה הטובה ביותר את המחיר שאנו משלמים על שמירת הכאבים והכעסים לעצמנו ועל גישתנו השלילית למצבים שונים.

לעיתים קרובות אנו חושבים שלסלוח לאנשים זו “מתנה”
שאנו נותנים להם,
אז זכרו עכשיו זה ברור כי זו “מתנה”

שאנו מעניקים לעצמנו

לשחרר לסלוח ולהמשיך הלאה

ניתן לתת לסליחה שמות רבים. יש אנשים שיקראו לה תרופה, ממתק, אגו ושחרור. יש כאלו שלא מוכנים לקרוא לה ומדחיקים אותה. אחרים יכולים להגיד שהיא מפחידה ומאיימת ואם ישתמשו בסליחה מגיע להם “מחיאות כפיים סוערות” ואפילו מדלייה, או לחילופין סליחה יכולה לחבק, לקרב וללטף. כל אחד בדרכו ולפי כאבו. הסליחה מורכבת משלל של רגשות ואם משתמשים בה ככלי להתנהלות יומיומית. היא יכולה “להרעיד” את עולם הרגשות שלנו, לעשות בו פעם אחת ולתמיד “סדר” לאתר, להבחין, לנקות, לשחרר ולהעצים את מה שמעכב, מונע, משלים עבורי ולחיות חיים טובים, רגועים ובריאים יותר.

להרשמה לניוזלטר ליחצו כאן

להצטרפות לקבוצת הווטאפ שלי “סיפורים ותובנות” ליחצו כאן

סליחה

סליחה

בואו נודה על האמת. לא קל לבקש סליחה ולסלוח. הנטייה הטבעית שלנו כבני אדם היא לרצות להרגיש טוב ולהיות צודקים. כשאנחנו מבקשים סליחה אנחנו מכירים בזה שעשינו משהו לא בסדר, שפגענו באדם השני, וההכרה הזו היא לא הכרה נעימה. ואם סלחנו, מה זה אומר עלינו? שהקטנו את עצמנו, שויתרנו? הרצון הבסיסי שלנו להרגיש טוב עם עצמנו גורם לנו הרבה פעמים לשכנע את עצמנו שאנחנו צודקים ולמה אין צורך שנבקש סליחה או נסלח.

מה קורה כשלא סולחים? רעל כעס משקולות זולל שמחה

חוסר הסליחה פוגע בבריאותנו- כאשר אדם עושה לך משהו רע, המעשה שלו נגמר, אך הכאב נשאר אצלך, אתה סובל ממנו. והכאב הזה עושה אותך כאדם פחות שמח, אולי יותר ביקורתי, מתעצבן בקלות, עייף, קצר רוח ועם פחות מוטיבצייה ואהבה בעולם. הסליחה היא יכולת לשינוי, ואם תוכל לסלוח אתה יכול גם לקבל את חייך במתנה.כל עוד יש בלב שלכם כעסים, חווית אי צדק וחוסר סליחה זה זולל שמחת חיים ואין מקום להכיל דברים חדשים בחיים

מה זה סליחה עצמית?

בחיים אנו נתקלים בהמון מכשולים, חווים כאב, כי מישהו העליב, הקטין, פגע או נפרד מאיתנו. זו הנקודה בה “הסליחה האחרת” נכנסת לתמונה: הסליחה העצמית, זה הרגע שבו אנחנו מבינים שסליחה לא צריכה לבוא מהאדם האחר אלא מעצמנו!

במערכות יחסים אנחנו כל כך רגילים להתלונן על האחרים ולהאשים אותם במקום לקחת אחריות ולהבין שרק אדם אחד יכול להיות אחראי על האושר שלכם וזה אתם. זו ההזדמנות שלכם לבחור ולהחליט אם להמשיך באותה המחשבה והכעס במקום להתקדם לסלוח ולשחרר, כי  הסליחה היא בשבילנו ועד שלא תסלחו לחלוטין, תהיו כבולים בשלשלאות.

אתר סליחה

סדנת סליחה

להרשמה לניוזלטר ליחצו כאן

להצטרפות לקבוצת הווטאפ שלי “סיפורים ותובנות” ליחצו כאן

איך סולחים?

איך סולחים?

כולם מדברים על סליחה
אבל אף אחד לא מלמד אותנו
איך לסלוח לשחרר ולהמשיך הלאה

כדי לסלוח צריך לשחרר כעס, אשמה, טינה, נקמה, צער, אכזבה והרבה כאב. הסליחה לא באה מעצמה זה רק אנחנו יכולים לשחרר את הכאב שבה. אז אל תשבו ותחכו שהאחר יעשה את הצעד הראשון, קחו את המושכות ושחררו את המשקולות המיותרות. כי לסלוח לאחר זה לא מצדיק את התנהגותו , הסליחה היא בשבילי כדי שאני אשחרר כאב ואמשיך הלאה בחיי.

קשה לבקש סליחה

בואו נודה על האמת. לא קל לבקש סליחה ולסלוח. הנטייה הטבעית שלנו כבני אדם היא לרצות להרגיש טוב ולהיות צודקים. כשאנחנו מבקשים סליחה אנחנו מכירים בזה שעשינו משהו לא בסדר, שפגענו באדם השני, וההכרה הזו היא לא הכרה נעימה. ואם סלחנו, מה זה אומר עלינו? שהקטנו את עצמנו, שויתרנו?. הרצון הבסיסי שלנו להרגיש טוב עם עצמנו גורם לנו הרבה פעמים לשכנע את עצמנו שאנחנו צודקים ולמה אין צורך שנבקש סליחה או נסלח.

חוסר הסליחה פוגע בבריאותנו

כאשר אדם עושה לך משהו רע, המעשה שלו נגמר, אך הכאב נשאר אצלך, אתה סובל ממנו. והכאב הזה עושה אותך כאדם פחות שמח, אולי יותר ביקורתי, מתעצבן בקלות, עייף, קצר רוח ועם פחות מוטיבצייה ואהבה בעולם. הסליחה היא יכולת לשינוי, ואם תוכל לסלוח אתה יכול גם לקבל את חייך במתנה.

איך ללמד את ילדנו לבקש סליחה?

הסליחה בשבילנו

במערכות יחסים אנחנו כל כך רגילים להתלונן על האחרים ולהאשים אותם במקום לקחת אחריות ולהבין שרק אדם אחד יכול להיות אחראי על האושר שלכם וזה אתם. זו ההזדמנות שלכם לבחור ולהחליט אם להמשיך באותה המחשבה והכעס במקום להתקדם לסלוח ולשחרר, כי  

הסליחה היא בשבילנו ועד שלא תסלחו לחלוטין, תהיו כבולים בשלשלאות

איך לסלוח לאדם שפגע בנו?

מודעות ואחריות

  1. לסלוח זה לא אומר שאני מצדיק את התנהגות האחר- לסלוח אין זה אומר שאני נותן לגיטימציה למעשה או שמסיר אחריות מהפוגע. פירוש הסליחה היא לשחרר את עצמי. להפסיק להתעסק בכאב השינאה שמכרסם בתוכי. לדבר על זה אם אפשר בפני הפוגע או עם עצמי בצורה כנה (אפשרי גם לכתוב) ולפרט את הכאב, העוול שנגרם. המטרה של הסליחה היא להניח בצד ולהמשיך הלאה בחיינו.
  2. הבשורה החשובה ביותר לגבי סליחה היא שאתם לא צריכים את האדם השני כדי לסלוח- ברגע שתבינו ותפנימו שהסליחה היא לא עבור אותו אדם, אלא עבורכם ובשביל זה אתם לא צריכים אותו , יהיה קל לכם לסלוח ולשחרר. זו הסיבה שניתן לעבור תהליכי סליחה מול אדם שאינו בחיים, כי אנחנו בוחרים ומחליטים להפסיק ולהתעסק בפגיעה שאחר עשה לי, כדי להמשיך הלאה בחיי.
  3. סליחה אינה מחייבת לשמור על קשר עם הפוגע – העובדה שסלחתם אינה אומרת שאותו אדם יחזור לחייכם וגם אם הוא חזר לחייכם דברים עלולים להישתנות ולהיראות אחרת. יש הרבה כוח ביכולת שלנו להודות בפני עצמנו שאנחנו בוחרים לסלוח לאדם על פגיעה בנו כדי לשחרר כאב, ויחד עם זאת, הוא סיים את תפקידו בחיינו. אפשרות כזאת יכולה לספק לכם הקלה כפולה.

לעשות- כיתבו ונתחו מה קרה:

  1. תתארו את הסיטואציה מ 3 נקודות מבט- אם בחרתם לסלוח לשחרר ולהמשיך הלאה, תתארו בכתיבה את הסיטואציה משלוש נקודות מבט: שלכם, של הפוגע ושל זה “שעולה למרפסת” ומתבונן מלמעלה. זיכרו שאנשים הם לא רעים מטיבעם. וחשוב להבין שאנשים מתנהגים ופוגעים לא מתוך רצון ישיר לפגוע בנו, אלא, כי זו הדרך שלהם להתמודד עם המציאות שהתרחשה. הם מגינים על עצמם והחוכמה היא להניח לזה ולהעביר את זה הלאה.
  2. אל תגיבו אל אוטומט- זיכרו שתגובות ריגשיות אוטומטיות הן לא תמיד מובילות לפתרון. עיצרו, סיפרו עד 10 לפני שאתם עונים כדי לבחון את החלופות האפשריות. לימדו לנהל את הכעסים שלכם ולהשיג יותר בשבילכם ובשביל אחרים.
  3. כיתבו מכתב סליחה לעצמכם ולאחר שפגע בכם- אנכם צריכים לשלוח אותו אך ספרו בהרחבה מה קרה שם, איך הרגשתם והגבתפ ומה החלטתם לשחרר עבור עצמכם. קיראו את המכתב בקול רם בפני אדם קרוב או לעצמכם.

הסיקו מסקנות

לא ניתן לחזור אחורה בזמן ולשנות את מה שקרה- פגיעה שאתם מרגישים היום נובעת מההווה ולא מהעבר. השלימו עם העובדה שאת העבר לא ניתן לשנות- הפסיקו להתווכח עם המציאות , פיתחו דף חדש ואפילו עשו ריסטרט ותחליטו מה הפעם יהיה כתוב על אותו דף חדש על ההתחלה שבחרתם לפתוח. מה נכון לחייכם ויקדם אתכם ומה פחות. לימדו מטעויות והתקדמו קדימה ולא אחורה.

הנקמה

הנקמה המתוקה ביותר שלכם היא לסלוח לשחרר ולהמשיך הלאה לחיות חיים שלווים ורגועים יותר – הסליחה מאפשרת לכם לפנות מקום בחיים שלכם למה שבאמת חשוב ויקדם אתכם: עבודה, משפחתיות, זוגיות, או ילדים. כשלא סולחים מרגישים תקועים בחיים. זה מעכב אותנו , כי אנחנו לא יכולים להתקדם הלאה עד שלא נקבל כביכול את הפיצוי על הכאב שנגרם לנו. אבל הפיצוי יגיע, רק שנפסיק להתעסק בו.


סליחה מאפשרת לסגור פרק בחיים ולהתחיל פרק חדש
סליחה היא אחת הדרכים לסמן לעצמנו
שנגמרה תקופה אחת ומתחילה אחרת

מה למדתי מהמקרה הזה- מכל דבר לומדים. גם מכאב. ובכל זמן נתון יש לנו אפשרות לבחור מה אנחנו עושים עם הדברים הרעים והכואבים כביכול שקרו לנו . אנחנו יכולים לחשוב שהדברים הרעים קרו לנו ,או שהם קרו בשבילנו .ברגע שאנחנו מבינים שהכל קורה ורה בשבילנו ולא לנו ,דברים מסתדרים אחרת. במקום להאשים אנו לוקחים אחריות.

ניתן לערוך רשימה של דברים שלמדתם מאותו אירוע ולכתוב אותם בצורה חיובית לדוגמא: אל תכתבו “למדתי לא לערב אנשים קרובים בעסקים”, כיתבו “אעדיף לערב מישהו מחוץ למשפחה בעסקים שלי.”

סליחה או התנצלות- מה אומרים יותר הפוליטקאים?

אחרי שסלחתם צאו לחגוג

פרגנו לעצמכם ששחררתם משקולת. כן, הענקתם מתנה מדהימה לעצמכם- את הסליחה. פינתם מקום והרבה. שיחררתם ועכשיו זה הזמן להתחיל למלא את חייכם במה שטוב לכם.

חוסר היכולת שלך לסלוח או לבקש סליחה פוגעת בך, מחלישה ועוצרת אותך מלהתקדם למקומות חדשים. בחיים אנו נתקלים בהמון מכשולים, חווים כאב, כי מישהו העליב, הקטין, פגע או נפרד מאיתנו. זו הנקודה בה “הסליחה האחרת” נכנסת לתמונה: הסליחה העצמית, זה הרגע שבו אנחנו מבינים שסליחה לא צריכה לבוא מהאדם האחר אלא מעצמנו!

הסליחה היא חלק מהותי מאורח חיים בריא בדיוק כמו פעילות גופנית או תזונה מאוזנת, היא נותנת חופש והיא עוד צעד למימוש הפוטנציאל של החיים שאתם רוצים. 

אז אם מישהו ביקש מכם סליחה – סלחו לו
כפי שהייתם רוצים שיסלחו גם לכם

וכשאתם תבקשו סליחה כפי שנהגתם- כך ינהגו גם אתכם

להרשמה לניוזלטר ליחצו כאן

להצטרפות לקבוצת הווטאפ שלי “סיפורים ותובנות” ליחצו כאן

האם חיבים לסלוח?

האם חיבים לסלוח?

כולם מדברים על סליחה אבל אף אחד לא באמת מלמד אותנו איך לסלוח לשחרר ולהמשיך הלאה

היא נכנסה אלי לחדר בסערה של רגשות “הוא ממש פגע בי, עבר את הגבולות שאני כאדם לא הייתי עושה כזה דבר לאחרים”. הוא פגע בכבוד שלי. הקטין אותי לפני כולם והרגשתי שאני רוצה שהאדמה פשוט תבלע אותי. אני כועסת כועסת מבפנים. ואז אחרי כמה ימים ביקש סליחה. אבל את יודעת מה עבר עלי בימים האלה? היא המשיכה בקול חנוק ובעיניים אדומות. “לא ישנתי, לא אכלתי, לקחתי חופש מהעבודה והתבאתי במיטה מתחת לשמיכה ובכיתי המון. עד שכבר לא נשארו דמעות.

אז מה… היא שואלת בחוסר אונים “אני חייבת לסלוח לו?

“את לא חייבת לסלוח לאדם שלא ביקש סליחה” עניתי. “אדם שהרע לך ולא ביקש סליחה, אינך מחוייבת למחול לו. יותר מזה הגמרא מלמדת אותנו ש’עבירות שבין אם לחברו אין יום הכיפורים מכפר עד שירצה את חבירו’ – אדם מחוייב לפייס את חברו על מנת שיקבל את סליחתו. כך נפסק להלכה”.

במקרה שלך ביקשו ממך סליחה ולך קשה לסלוח כי הכאב צורח עדיין מפנים. הפצע פתוח ממש מדמם.

כדי לסלוח צריך לשחרר כעס, אשמה, טינה, נקמה, צער, אכזבה והרבה כאב. הסליחה לא באה מעצמה זה רק אנחנו יכולים לשחרר את הכאב שבה.

כמה פעמים נתקלנו במצבים בהם פגעו בנו, הציקו לנו או אף מיררו את חיינו ומעולם לא ביקשו על כך סליחה?

המון! ואכן, לאנשים כאלה שלא מוכנים אפילו להכיר ברעה שעשו לי אני לא צריך לסלוח.

אבל יש עוד סוג של אנשים – הם באים ומתנצלים או מבקשים סליחה, אבל אין שום פרופורציה בין בקשת הסליחה לבין הנזק שגרמו. רק לפני שבועות בודדים הוציאו את דיבתו של הרב נאומבורג רעה בפריים טיים הטלוויזיוני. מאוחר יותר הגיעה התנצלות בטוויטר. האם התנצלות זו מספיקה? האם היא מחייבת את הנפגע לסלוח לפוגע? – ממש לא. כפי שציטטתי קודם, יש חובה הלכתית לפייס את חברך, כלומר לפצות אותו, לדבר על ליבו, לבצע מעשים שיכפרו על הפגיעה בו. עד שזה לא מתרחש, אין מה לדבר על סליחה.

תחשבו על זה, איך אני יכול להגיד למי שפגע בי “וואלה, אני סולח לך” בעוד שבתוכי פנימה אני טעון וכועס, אין זו סליחה אלא אמירה מן הפה אל החוץ. סליחה אמיתית היא סליחה שאני מזדהה עימה, שהמשקעים ביני לבין חברי כבר לא קיימים, או שהם כל כך מינורים שאין להם משמעות אמיתית – לכן יש חשיבות כל כך גדולה לפיוס.

יש גם צד שני למשוואה, אם חברי ביקש סליחה ופייס אותי, או לפחות ניסה בכל כוחו לפייס אותי והתעלמתי מכך. אני נקרא אכזרי, לא חלה עליו שום חובה להמשיך ולנסות ליישר בינינו את ההדורים. כשאני רואה שהפוגע מבקש את סליחתי באמת ובתמים, עוזב את האגו שלו, מוכן להתמודד עם ההשלכות של מעשיו ולתקנם, יש עלי חובה להבין זאת ולנסות ולסלק ממני את הכעס כלפיו. אמנם זה לא מצב של זבנג וגמרנו, זה תהליך, אבל אני צריך להתניע את התהליך הזה.

כלומר, לא לכל אדם חייבים לסלוח, אבל מי שמכיר במעשיו, מתנצל ומנסה לתקנם יש חובה לסלק מעלינו את המשקעים ולסלוח

אז אל תשבו ותחכו שהאחר יעשה את הצעד הראשון, קחו את המושכות ושחררו את המשקולות המיותרות. כי לסלוח לאחר זה לא מצדיק את התנהגותו , הסליחה היא בשבילי כדי שאני אשחרר כאב ואמשיך הלאה בחיי.

לבקש סליחה

בואו נודה על האמת. לא קל לבקש סליחה ולסלוח. הנטייה הטבעית שלנו כבני אדם היא לרצות להרגיש טוב ולהיות צודקים. כשאנחנו מבקשים סליחה אנחנו מכירים בזה שעשינו משהו לא בסדר, שפגענו באדם השני, וההכרה הזו היא לא הכרה נעימה. ואם סלחנו, מה זה אומר עלינו? שהקטנו את עצמנו, שויתרנו?. הרצון הבסיסי שלנו להרגיש טוב עם עצמנו גורם לנו הרבה פעמים לעשות רציונליזציה של מה שקרה. ובנקודה זו אנחנו מתחילים לנתח את המצב ולהסביר לעצמנו למה דווקא אנחנו צודקים ולמה אין צורך שנבקש סליחה ונסלח.

ובכל זאת הסליחה היא בשבילנו

“עד שלא תסלחו לחלוטין, תהיו כבולים בשלשלאות. שחררו אותם ואתם תשוחררו”   -יוסיף טסון


7 צעדים ראשונים איך לסלוח לשחרר ולהמשיך

  1. קחו אחריות על מה שאתם חושבים ומרגישים- זה רק שלכם לא של אף אחד אחר בעולם.
  2. בחירה- זו ההזדמנות שלכם לבחור ולהחליט אם להמשיך באותה המחשבה והכעס במקום להתקדם לסלוח ולשחרר
  3. תתארו את הסיטואציה מ 3 נקודות מבט- אם בחרתם לסלוח לשחרר ולהמשיך הלאה, תתארו בכתיבה את הסיטואציה משלוש נקודות מבט: שלכם, של הפוגע ושל זה “שעולה למרפסת” ומתבונן מלמעלה
  4. השלימו עם העובדה שאת העבר לא ניתן לשנות- הפסיקו להתווכח עם המציאות , פיתחו דף חדש ואפילו עשו ריסטרט ותחליטו מה הפעם יהיה כתוב על אותו דף חדש על ההתחלה שבחרתם לפתוח. מה נכון לחייכם ויקדם אתכם ומה פחות. לימדו מטעויות והתקדמו קדימה ולא אחורה.
  5. אל תגיבו אל אוטומט- זיכרו שתגובות ריגשיות אוטומטיות הן לא תמיד מובילות לפתרון. עיצרו, סיפרו עד 10 לפני שאתם עונים כדי לבחון את החלופות האפשריות. לימדו לנהל את הכעסים שלכם ולהשיג יותר בשבילכם ובשביל אחרים.
  6. פתחו חמלה כלפיכם וכלפי הסובבים אתכם. זיכרו האחרים הם לא נגדנו הם בעדם וכל מה שהם אומרים ועושים אינו מכוון כדי לפגוע בנו, אלא מתוך ההתמודדות שלהם בעולם הזה. הייכולת “להיכנס לנעלי האחר” היא ייכולת מדהימה שתאפשר לכם להפחית כעסים.
  7. צאו לחגוג אחרי שסלחתם ושחררתם – פרגנו לעצמכם ששחררתם משקולת. כן, הענקתם מתנה מדהימה לעצמכם- את הסליחה. פינתם מקום והרבה. שיחררתם ועכשיו זה הזמן להתחיל למלא את חייכם במה שטוב לכם.

זיכרו, חוסר היכולת שלך לסלוח או לבקש סליחה פוגעת בך, מחלישה ועוצרת אותך מלהתקדם למקומות חדשים. בחיים אנו נתקלים בהמון מכשולים, חווים כאב, כי מישהו העליב, הקטין, פגע או נפרד מאיתנו. זו הנקודה בה “הסליחה האחרת” נכנסת לתמונה: הסליחה העצמית, זה הרגע שבו אנחנו מבינים שסליחה לא צריכה לבוא מהאדם האחר אלא מעצמנו!

הסליחה היא חלק מהותי מאורח חיים בריא בדיוק כמו פעילות גופנית או תזונה מאוזנת, היא נותנת חופש והיא עוד צעד למימוש הפוטנציאל של החיים שאתם רוצים. 

אז אם מישהו ביקש מכם סליחה – סלחו לו, כפי שהייתם רוצים שיסלחו גם לכם וכשאתם תבקשו סליחה, כפי שנהגתם כך ינהגו גם אתכם.

להרשמה לניוזלטר ליחצו כאן

להצטרפות לקבוצת הווטאפ שלי “סיפורים ותובנות” ליחצו כאן

איך לעבור את החג בשלום מבלי לריב עם המשפחה?

איך לעבור את החג בשלום מבלי לריב עם המשפחה?

בקרב משפחות רבות הארוחה המשפחתית הופכת לפעמים למריבה קולנית. לא פעם, מדובר במשפחות שכעס וטינה הצטברו בהן במשך השנים וארוחת החג היא הזדמנות לעורר את כל “הכביסה המלוכלכלת” שלעיתים גם לא כובסה. כשחוגגים את תחילתה של השנה החדשה לא בהכרח גם צריך לריב עד לב השמיים

איך מפחיתים כעסים ומריבות בארוחת החג?

  1. להתכונן מראש– יש לחשוב מראש על נקודות השבר האפשריות במפגש ולהימנע מהתחשבנויות. ציניות השאירו בצד
  2. לצפות רק מעצמנו– אנחנו לא אחראים להתנהגות האחרים רק להתנהגות שלנו. ולכן הניחו ציפיות שהצד השני יתנהל השנה אחרת . השינוי ביחס ובהתנהגות יבוא מאיתנו ואם לא נצפה מהאחר, יש סיכוי שננטרל כעסים שישפיעו לטובה על האחרים. את הכעסים הפולניים הטיפוסיים שהפכו לאגדה תנעלו בבויעדם לקראת החג.
  3. זכרו את המושג “נבואה מגשימה את עצמה” אם תבואו מראש עם ציפיות, יש סיכוי סביר להתנגשויות ומתחים. אך אם אם תבואו בגישה אופטימית חיובית ומתכוננת, ארוחת החג יכולה גם להראות אחרת.
  4. סידור ישיבה –לסידור הישיבה סביב שולחן החג יש משמעות. חשוב להפעיל רגישות בנושא זה כדי למנוע חיכוכים וכעסים מיותרים. למשל אל תושיבו חמה ליד כלתה שלא אוכלת מהחריימה שהכינה. במקרים כאלו יכולה לפרוץ “מלחמת פרצופים” וכעסים סביב השולחן שישפיע על כל האווירה.
  5. הכינו נושאי שיחה ומשחקים – אל תעוררו נושאים שאתם יודעים שהם נושאים נפיצים שעלולים לגרום לויכוחים. הכינו נושאים נטראליים וחביבים שאפשר לשוחח עלייהם במהלך הארוחה. זה יכול גם להיות סיפורים, בדיחות ואפילו משחק שמאחד את כל המשפחה.
    לדוגמה כל אחד מיושבי השולחן אומר מה היה לוקח לאי בודד. או ,אם היה לו כסף ללא הגבלה מה היה רוכש, אבל דברים כאלו שמתחילים באות הראשונה של שמו. אפשר גם לעשות הגרלה או לקנות מתנה צנועה לכל האורחים, כמו שוקולד, כרטיס חיש גד- כדי לרכך את האווירה ולהפוך את הערב לערב נחמד, שמח ומצחיק.

מה לעשות כשהכעס והמריבות מתעוררים סביב שולחן החג:

  1. סיפרו עד 10 לפני שאתם מגיבים– ברגע שמתעורר ויכוח וכעס הצעד הראשון שלכם הוא לא להגיב על אוטומט. זיכרו לספור עד 10 ולהשהות את תגובתכם. תתאמנו אפילו מעכשיו איך להתאפק ולהשהות את התגובה שלכם. הדרך הכי טובה היא לחייך ולהגיד מילה טובה או משפט שנכין אותו מראש. לדוגמה: בוא נדבר על זה אחרי החגים, תודה רבה אבל מעדיף לדבר על משהו אחר.
    2. הכינו מעגלי תמיכה – גלגלי הצלה במידה ומתעורר ויכוח מי ייחלץ לעזרתכם.
    3. הילדים מחוץ למריבות- שימו לב לא לערב את הילדים בוויכוחים ובמלחמות האלו סביב שולחן החג.
    4. הקציבו זמן לנושאים נפיצים– אם יש נושא מסויים שהתעורר במהלך הארוחה וגרם לויכוח ואווירה פחות טובה, הקציבו לו זמן שיחה. וכאשר הזמן עבר סיימו את השיחה בנושא הזה. הכינו את האורחים לזמן שיש להם להוציא את הקיטור והכעס.

ישנם מקרים רגישים בין בני משפחה שהפגיעה כבר נסחבת הרבה שנים ומלווה בכעסים וברגשות טינה עמוקים. במקרים כאלו זה בהחלט לא פשוט לעבור את ארוחת החג בשלום וחשוב לקחת אוויר ולהחליט מראש איך אנחנו “סוגרים את התריס”, בונים חומת מגן ומאפשרים לחג לעבור בשלום, בשביל עצמנו ובשביל שאנחנו לא ניפגע עוד יותר.

זיכרו, כשחג מגיע זה גם זמן לעצור והזדמנות לשים את מה שהיה מאחור: את הכעסים והמשקעים שלא מקדמים אותנו. זה הזמן להביט קדימה. כי, כאשר הזמן עובר, אנו נוטים לאסוף כעסים ופגיעות וגם ממשיכים לסחוב ולשמור על אלו שהיו גם בשנה הקודמת.

להרשמה לניוזלטר ליחצו כאן

להצטרפות לקבוצת הווטאפ שלי “סיפורים ותובנות” ליחצו כאן

חודש הסליחות- הכנה ליום כיפור

חודש הסליחות- הכנה ליום כיפור

חודש אלול כבר כאן. “חודש הסליחות”, כך הוא נקרא וכך הוא נראה. חודש שבו המוני יהודים קוראים את הסליחות מדי לילה בחצות (או לפני בוקר), ובעיקר מבטיחים לעצמם ולאלוהים להשתפר, להשתנות ולהיות אנשים טובים יותר, כי “המלך בשדה”, נותן לנו הזדמנות עכשיו להשתנות.

לעיתים מחשבה זו מקוממת, כי התפיסה שיום כיפור, מקל עלינו ומאפשר לנו פעם בשנה “בדחיפה קלה” לבקש סליחה ולסלוח, דבר שאנו לכאורה צריכים לעשות במשך כל השנה.

אמנם, מלמדים אותנו שעל עבירות שבין אדם לחברו, אין יום הכיפורים מכפר ובכל זאת ישנה מחשבה מרגיעה ונוחה שיום כיפור וחודש הסליחות ינקה את המצפון שלי. מעין תרופת פלא שבשביל לקבל אותה עליי לקרוא סליחות כל החודש, לצום ביום כיפור, לנעול נעלי בד, ללכת לבית כנסת ובסיום הצום בין רגעי התה לעוגייה להיות גאה בעצמי שכל מה שעשיתי נסלח ושהצלחתי השנה להתנקות ולהתחיל שנה חדשה ורגועה יותר.

אבל, כשאנו עושים פעולה מסויימת רק כי “אמרו לנו”, כי “צריך” וזו המסורת, משמעותה של אותה פעולה מתערער מעט. היא לא נעשית מהלב ממקום אמיתי וטהור ולכן מאבדת מחשיבותה.

והחודש ‘בתפריט היומי’ מוגשת הסליחה!

ימים אלו הם גם ימי הצפה ברשתות החברתיות ובעיתונות ועמוסים במאמרים ומחקרים המספרים לנו עד כמה מזיקים, בעיקר לנו, העלבון, הטינה, הכעס והנקמה. עד כמה עלינו להשתדל יותר לסלוח, לבקש סליחה אמיתית ולשחרר את הכאב והמשקולת שאנחנו סוחבים.
וזה מדהים, כי אם תחשבו על זה מוגשת לנו החודש על השולחן בארוחות הבוקר, צהריים וערב מנה יומית של סליחה. היא מוזכרת בכל מקום וכל שנותר לנו היא לאמץ וליישם.

חודש אלול, חודש הסליחות, איך מתכוננים למעבר מהקיץ לימי התשובה?


כמה כלים פרקטים כדי להתחיל ולהיכנס לאווירת הסליחות וליום כיפור:

  1. צרו שיח יומיומי על הסליחה. הניחו גם אתם את הסליחה על סדר היום המשפחתי
  2. הפסיקו להשתמש במילה סליחה בתדירות גבוהה שלא לצורך- יש מקרים שאינם דורשים סליחה. אם לא הספקתי להגיב לך על ההודעה שנשלחה אלי זה לא בגלל שלא אכפת לי אלא, זה בגלל שהייתי בסרט עם הבן שלי, או בקניות בסופר או שעזרתי לאמא שלי. תאמו ציפיות עם האחר והסבירו לו. במקרים כאלה אין צורך לבקש סליחה, כי לא עשיתם משהו רע לצד האחר והשימוש השכיח במילה הזו מאבד מחשיבותה.
  3. סגלו מנהג קבוע בכל פעם שיש אירוע שמוציא אותנו מאיזון, יוצר כעסים, הרגשת טינה, שינאה, עיצרו. אל תגיבו ישר. תסגלו 3 צעדים פרקטים שאם תתרגלו אותם ברציפות במשך שבועיים כמות המחשבות השליליות שלכם תפחת ותאמצו ייכולת גדולה יותר לחמלה וסליחה בעיקר כלפי עצמכם.

הפסיקו להתווכח עם המציאות
לזמן יש משמעות אחת כאן ועכשיו. מה שהיה, היה. לא ניתן לשנות את העבר. סליחה מתחילה בצעד ראשון שהוא בא לשחרר את המאבק לשינוי העבר. אין זה אומר שאני מצדיק או נותן לגיטימציה להתנהגות האחר, אלא ההשלמה שלי עם המציאות מאפשרת לי לבחון את הסיטואציה, ללמוד מטעויות, לקחת אחריות ולהפסיק להתעסק בכאב שעלול לעצור ולעכב אותי בחיים.

לספור עד -10 לא להגיב על אוטומט ולעבור מחיי תגובה לחיי בחירה
ברגע שאירוע כלשהו מבזיק במוחנו, מיד אנו שוקעים ומתבוססים בו, מסרבים לשנות את תחושת הכעס והטינה האיומה הזו כאילו זה ‘אוצר’ מיוחד שחשוב לנו לשמור בכספת של עצמנו. יתרה מכך, אנחנו מגינים עליו ויורים חיצים לכל מי שמנסה רק להתקרב ולעזור. אך “האוצר” הזה, הוא אבן ומשקולת כבדה. הוא פוגע בעיקר בכם ובעוצומות גדולות. הוא זה שמעכב את חייכם ומסיח את הדעת על מה שבאמת חשוב. העצירה וההתבוננות לפני שמגיבים, מאפשרת לנו לבחון תגובה אחרת ולסגל כלים לניהול רגשות.

ריפריימינג – הסתכלות מזווית אחרת על מה שקרה
עלו “למרפסת” דמיונית והביטו על הסיטואציה מלמעלה. היכנסו לנעלי האדם האחר ונסו להבין מה היה שם. אמנם זה לא פשוט במיוחד שרגש הכעס בוער אצלנו.
אך אם תתרגלו ותתאמצו פעולה זו, תגלו אולי שהאדם האחר, לא פגע בנו במכוון כדי לעשות לנו משהו רע. התנהגותו הייתה מתוך הגנה על עצמו ודרך ההתמודדות שלו על חייו ומעשיו. אין זה כלל קשור אליכם ולא מכוון נגדכם. הסיטואצייה הביאה אותו להגיד מילים לא במקום או לעשות מעשים שבתוצאה שלהם גם פגעו בכם.
אין זה אומר שזה מוצדק, אך בהחלט זה אומר שלא שווה לכם לסחוב כאב וכעס שאינו שייך אליכם.

הסליחה היא הזדמנות במיוחד עכשיו בחודש הסליחות, לפתוח דף חדש,ולהתחיל מחדש
(סוג של ריסטרט)


קחו את “מנת הסליחה היומית” שמוגשת לכם כעת בחודש הקרוב ותאמצו גישה לחיים שבה הייכולת לחמלה תגדל מיום ליום ותאפשר לכם לסלוח, לבקש סליחה ולחיות טוב יותר.

להרשמה לניוזלטר ליחצו כאן

להצטרפות לקבוצת הווטאפ שלי “סיפורים ותובנות” ליחצו כאן


1 2 3 4